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Los adolescentes piensan que todo lo saben, pero la realidad es que les queda mucho por aprender. Se pasan horas con sus dispositivos móviles e interactúan con otras personas a través de las redes sociales, por eso es normal que como padres nos preocupemos por saber con quienes tratan.

Hoy en día parece algo normal que una relación de pareja empiece a cobrar vida a través de Internet. Cada día se escuchan maravillosas historias de amor y los adolescentes quieren sentir esas maravillas en su estómago... ¿Se puede descubrir el verdadero amor en línea? Puede ser, pero la realidad que para un adolescente confiado puede ser peligroso salir a buscar en la red de redes y tu hijo debe estar advertido.

¿Cómo se encuentra el amor en línea?

Hay muchos sitios web que permiten a mayores de 18 años de edad conocer a otros usuarios, por ejemplo en una sala de chat. La mayoría de los sitios de este tipo le exigen a los usuarios la aceptación de los términos y condiciones para ser aceptado por la comunidad.

Algunos sitios, para proteger la intimidad de sus participantes, sugieren a los usuarios que no compartan su identidad verdadera ni nada que pueda identificarlos para estar a salvo de personas que sólo quieren obtener un beneficio sexual.

No es necesario entrar en detalles de cuáles son los sitios para conocer otras personas, ampliar el círculo de amistades o encontrar un posible amor. De modo que vayamos a lo que más nos importa a los padres: ¿qué recaudos debe tener un adolescente en un sitio de citas?

Cosas que tus hijos deben saber

Como adulta y guía de tus hijos tienes que enseñarles a distinguir los pros y contras de estos sitios. Está bien que te preocupes por él, pero igual de importante es que tus hijos sientan la confianza de contarte cuando algo les preocupa.

Tus hijos tienen que saber cosas tan importantes como:

•Algunas personas mienten respecto a su edad, estado civil, y hasta foto de perfil.

•Los sitios utilizan algoritmos para que las personas coincidan y que los datos proporcionados influencien en la búsqueda de otras personas.

•Nunca deberían poner todos sus datos en línea porque hay personas con malas intenciones que pueden hacerse pasar por ellos.

•Hay personas mal intencionadas que sólo buscan beneficios sexuales o acosar a las personas.

Amigos espero que este árticulo haya sido de su agrado :) estaremos subiendo contenido cada cierto tiempo los esperamos....

7 TIPOS DE HOMBRES QUE UNA MUJER DESEARÍA TENER...

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1. El caballero

Es a la antigua, de los que nos gustan. Te abre la puerta, camina por fuera de la acera y te pone la chaqueta.Nunca se le va un detalle y a su lado sientes que eres realmente una princesa.

2. El gracioso

Te hace reír a ti que es lo más importante. Sin embargo, hace reír también a sus amigos, a los tuyos, a su familia, a la tuya, y a quien conozca. Todos quieren estar alrededor de él y las reuniones no son iguales si hace falta.  

3. El que cocina

No tiene su refrigerador lleno de comida que le dejó su madre hecha o de platos preparados del supermercado. Cocina para él, para ti, y también para tus amigas y familia. Y lo mejor es que lo hace de maravilla. 

4. El que se preocupa por el orden y decoración de su departamento

Entrar a su departamento no es como entrar a un manicomio. Le ha tomado tiempo, pero se ha preocupado de ir a comprar muebles, cuadros, alfombras y hasta ha sido él mismo el que ha hecho todas las instalaciones eléctricas. Y como si fuera poco, tiene un gusto de primera, su departamento es realmente lindo y siempre está impecable.  

5. El que acoge a tu amiga cuando salen los tres

De hecho, él te pide que la invites porque siente que hace tiempo no la ves. Salen los tres y él la hace sentir completamente cómoda.  

6. El que sabe bailar

Sabe bailar pero no baila como bailarín de “bailando por un sueño”. Es totalmente masculino pero tiene ritmo, y, a veces, hace pasos tan entretenidos que la gente los rodea para verlos. Nunca falta el “que baile, que baile”, y se hace de rogar, porque es bajo perfil, pero es tanta la insistencia que finalmente lo hace y es realmente un éxito. 

7. El que te acompaña a ver películas románticas

Las odia, y eso le da más valor al gesto aún. Pero sabe que te encantan y por eso te acompaña. No se queja y no pide nada a cambio. 

7. El que te invita a su casa sin segundas intenciones

Sabes que si te dice que vayas a su casa será para que coman juntos o vean una película. No te preocupa ir tarde o quedarte hasta tarde, porque él nunca hará nada si tú no quieres. 

¿Tu que tipo de hombre prefieres ? ♥

 

CHISTE: MADRE E HIJO EN EL GINECÓLOGO

  CHISTE: MADRE E HIJO EN EL GINECÓLOGO  

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Un día acude al ginecólogo una mujer con su hijo de 10 años.
El ginecólogo le dice a la mujer:
- Su hijo debe esperar fuera.
La mujer responde:
- No se preocupe doctor, él ya sabe muchas cosas acerca del sexo, se lo hemos aclarado todo en casa.

El ginecólogo sonríe y le hace una pequeña prueba con el hijo de la señora. Toma a la mujer de los pechos y le pregunta al niño:
-¿qué es lo que acabo de hacer?
-Acabas de tocarle las tetas a mi mamá.

Curioso, el ginecólogo, quiere saber que más
sabe el niño y procede a hacerle oral a la mujer.
El niño dice:
-Acabas de hacerle un cunnilingus a mi madre.

El ginecólogo está impresionado y coge a la madre, la acuesta en la camilla y se la beneficia. Cuando termina, le pregunta al pequeño:
-¿Y ahora qué diablos acabo de hacer?
El niño contesta:
-Ahora acabas de contraer Sífilis gilipollas, esa es la razón por la que vinimos a verte.

CHISTE: UN MAGO EN EL AUTOBÚS

  CHISTE: UN  MAGO EN EL AUTOBÚS  

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores
gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

CHISTE: EL NÚMERO GANADOR

  CHISTE: EL NÚMERO GANADOR  

Una mujer quería comprar un número de lotería, pero estaba indecisa sobre qué números escoger, así que va donde el joven vendedor y le pregunta:
- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar?
- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país?
- Cuatro veces.
- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos.
- Ok, ese es su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota.
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero, eso es muy personal, ¿no cree?
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,... 2 veces al mes.
- Ok. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:
¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?
- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!
- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. Ya lo tengo, su número es el: 4 2 5 2 0

Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el: 4 2 5 2 7 y grita:
- ¡Eso me pasa por mentirosa!

CHISTE: UNA CENA EN EL PALACIO REAL

  CHISTE: UNA CENA EN EL PALACIO REAL  

En la mesa de la cena de celebración del cumpleaños de S.M. el Rey se encuentran personalidades de la realeza, la política, la nobleza, etc.
Deslumbrada por el lujo de la mesa, Sonsoles le dice a su marido Zapatero:
-José Luis, mira que cubiertos más monos. De oro puro con brillantes y esmeraldas. ¡Anda, porfa, cógeme uno de recuerdo!, yo tengo que tener uno de esos para casa.
-Pero, Sonsoles, por favor…..
-¡Ni por favor ni leches! Tu me coges un cubierto ahora mismo….
-Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente coge un cuchillo y se lo guarda en la chaqueta.
Justo enfrente del matrimonio Zapatero, se encontraban Rajoy y su esposa que vieron la faena. Ella le dice a su marido:
-Anda Mariano, cariño, cógeme tú uno a mí.
-Pero por el amor de Dios, ¿Cómo voy a hacer eso?
-Tu también. Y no me discutas…
-Bueno, lo que tú digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone a coger el cuchillo, pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa,…..clin, clin, clin…
Se hace un silencio y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso, alza la copa y dice:
-Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos más. ¡!!!Felicidades Majestad!!!!Todos brindan y Rajoy se sienta aliviado.
-De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
-Que no, que no y que no….que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo también quiero uno.
-¡Ufff! De verdad. Mira que te pones pesadita….pero en fin, lo cierto es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano le traiciona y vuelve a golpear la copa, y…… Clin, Clin, Clin….
Una vez más se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy tiene que ponerse de nuevo en pie y vuelve hacer otro brindis, esta vez por su Majestad la Reina y se sienta de nuevo aliviado.
Su esposa le sigue insistiendo….
-Como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto un espectáculo aquí delante de todo el mundo.
-Pero no seas así mujer, no ves que no puedo.
-Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como vuelvas a meter la pata, suelto delante de todos que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mejor, vuelve a intentarlo de nuevo, pero…..clin, clin, clin. Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y viendo la cara de furia de su mejor dice:
-Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer. Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos….flus, flis, flas y…..
¡!!!!!!!Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!!

DIAGNOSTICO DOLOROSO PARA SELENA GÓMEZ

  DIAGNOSTICO DOLOROSO PARA SELENA GÓMEZ  

Selena Gómez necesitaba un tiempo a solas. Hace una semana, canceló su gira por Australia y Asia y pidió disculpas a sus fans en un comunicado. “Después de muchos años de poner mi trabajo en primer lugar, necesito tomarme un tiempo para poder ser una mejor persona”, declaró Gómez.

Pero el verdadero motivo de su descanso, es la reaparición de síntomas de lupus en la cantante. Medios como Huffington Post, Radaronline y Daily Mail reportan que Selena Gómez fue diagnosticada con la enfermedad “hace un par de años” y ahora está sufriendo una recaída.

“Selena ha estado trabajando al máximo en los últimos años y ahora el lupus ya la está alcanzando”, comentó una de las fuentes al portal Popdust. “Sabe que tiene que tomarse un tiempo para tratar la enfermedad y cuidarse mejor si quiere una vida plena”.

Hollywood Life citó a otra fuente para asegurar 

que Selena quiere mantener su enfermedad en secreto. El lupus es una enfermedad crónica y hace que el sistema inmunitario del cuerpo ataque a células sanas. Sus efectos pueden ser muy amplios y puede dañar corazón, articulaciones, riñones, pulmones y células sanguíneas.

Los síntomas incluyen fatiga, dolor en la cabeza y en las articulaciones e inflamación facial.

Es una enfermedad que se presenta más en las mujeres que en los hombres.

A pesar de ser incurable, el lupus puede ser tratado con medicamentos y, de acuerdo con la Lupus Foundation of America, alrededor del 85 por ciento de los afectados aspiran a un tiempo de vida normal.

Algunos artistas como el productor Nick Cannon y Toni Braxton lo sufren.

También combate el suicidio

Selena Gómez interfirió ayer en una disputa entre dos de sus fanáticas en Instagram y, de por medio, se declaró en contra del bullying y el intento de suicidio para llamar la atención.

Todo comenzó cuando una de sus seguidoras en la red social, @keylimegomez, subió una fotografía de su brazo cortado y luego escribió: “Sólo deseo morir para que ya termine todo esto. Me siento muy inútil”.

Otro usuario de Instagram, @selinagomesfan, se burló del supuesto atentado y además animó a la afectada a que realmente cortara sus venas.

Selena Gomez entró en la conversación y se mostró ofendida con @selinagomesfan, calificando su comentario como algo “ridículo” y pidiéndole además que deje de seguirla porque “mis fans no le hacen esto a los demás”.

“Mi amor, @keylimegomez, tú eres hermosa tal y como eres. No vuelvas a hacer esta tontería, ¿ok? Te quiero demasiado para que hagas esto”, comentó la cantante.

EEUU: Una Adolescente fue sorprendida con un bebé muerto en su cartera.

EEUU: Una Adolescente fue sorprendida con un bebé muerto en su cartera.

(Agentes de seguridad de la tienda Victoria’s Secret de Nueva York detuvieron a la joven de 17 años y a su amiga, pensando que escondían lencería en sus bolsos)

Dos jóvenes de 17 años que fueron inspeccionadas hoy por un guardia de seguridad de una tienda de Victoria’s Secret en Nueva York no llevaban ropa robada en sus carteras, como en principio se sospechaba, sino el cuerpo sin vida del feto de una de ellas, informaron medios locales.

Tiona Rodriguez, la supuesta madre del bebé, fue trasladada a un hospital desde la céntrica plaza de Herald Square, donde se encuentra una de las tiendas de la famosa marca de lencería, mientras que la Policía interrogó a la otra, según el diario NEW YORK POST. 

La emisora local de la cadena CBS indicó que Tiona explicó que había sufrido un aborto espontáneo el miércoles y que no sabía qué hacer con el cuerpo.

Los restos del neonato, que aparentemente iba por el sexto mes de gestación, fueron trasladados a la oficina del forense para someterlos a un examen y determinar qué le ocurrió.

El cuerpo fue descubierto después de una discusión entre el guardia de seguridad y las dos jóvenes en uno de los cuartos traseros del local, donde les pidieron enseñar el contenido de los bolsos que llevaban después de haber detectado en ellas un comportamiento anómalo.

CHISTE DE UN JOVEN Y UN VIEJO

  CHISTE DE UN JOVEN Y UN VIEJO  

Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una camioneta Navigator 4x4 full equipated y reluciente. Se detiene frente al viejito y se baja un chaval de no más de 30 años. Traje negro, camisa blanca "Hugo Boss" y zapatos "DKNY" se acerca al viejo y le dice:
- Señor si yo le adivino cuántas ovejas tiene ud. en su rebaño, me regala una?
El viejo responde con algo de asombro:
- Sí, cómo no.
Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca un Mac Book Pro se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 TB. Entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta de donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo "Merino" mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Luego de tres horas le responde al viejo...
- Usted tiene 1347 ovejas, 256 machos y 1091 son hembras y 4 pueden estar embarazadas
El viejo asintió y le dijo que efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4x4. y estaba por irse, cuando el viejo lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, ¿Ud me devuelve mi oveja?
El joven le dijo sonriente:
- Seguro, hombre, dijo mientras abría la puerta de su camioneta para marcharse.
El viejo entonces contestó:
- Usted es Comercial de telefónica
El joven, sorprendido completamente, dijo:
- ¡Exacto! ¿Cómo se dio cuenta?
El viejo le respondió:
- Por 4 razones:
- Primero, por mamón;
- Segundo, vino sin que yo le llamara;
- Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía;
- Y Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio.
- Devuélvame a mi perro

CHISTE DE UN GALLEGO EN EL AEROPUERTO

  CHISTE DE UN GALLEGO EN EL AEROPUERTO 

Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención.
Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo…
- Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño,
abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la computadora, esta grita…
- Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, travesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.

TODO LO QUE PUEDE HACER EL MAQUILLAJE

   TODO LO QUE PUEDE HACER EL MAQUILLAJE  

Vadim Andreev es el genio del maquillaje. Dejando de lado el photoshop aplica su magia en vivo, directamente sobre la piel de sus modelos. Con sólo ver las fotos se puede ver la impresionante transformación que logra usando sólo el maquillaje y unas increíbles técnicas que modifican por completo la apariencia.

En los tiempos que corren la protagonista indiscutida es la tecnología. En cuanto a fotos y apariencia se refiere, es casi imposible saber que fotos estan retocadas con photoshop y cuales no, ya que algunos retoques son casi imperceptibles. Sin embargo, un artista decidió cambiar la novedosa herramienta por una más antigua y tradicional, el maquillaje.

No hay nada que el maquillaje aplicado por Vadim no pueda mejorar. Ya sea que se trate de bolsas, ojeras, manchas en la piel, orejas, papada o nariz grandes, él encuentra la forma de disimularlo. Aplicando el maquillaje de la forma correcta, en abundante cantidad y escogiendo los tonos apropiados, logra corregir cualquier imperfección, resaltando lo mejor de cada rostro. Las fotos hablan por sí mismas.

LA APUESTA DE UNA ANCIANA JAJA

   LA APUESTA DE UNA ANCIANA JAJA   

Una anciana fue un día al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero.

Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería hablar única y exclusivamente con el Director del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:

ANCIANA: "Comprenda Ud., es mucho dinero".

Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razón.

DIRECTOR: -¿Cuánto dinero desea ingresar?

ANCIANA: USD$165.000,00.
Y automáticamente vació su bolso encima de la mesa.

El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad por saber de dónde habría sacado la anciana tanto dinero y le preguntó:

DIRECTOR: Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, realmente es mucha cantidad.
¿Cómo lo ha conseguido?

ANCIANA: -"Es simple, hago apuestas".

DIRECTOR: ¿Apuestas?... ¿Qué tipo de apuestas?.

ANCIANA: Bueno, todo tipo de apuestas. Por ejemplo, le apuesto a Ud., USD$25.000,00...
¡¡¡A QUE SUS PELOTAS SON CUADRADAS!!!.

DIRECTOR: "Esa es una apuesta estúpida"... Ud., nunca podrá ganar una apuesta de ese tipo.

ANCIANA: Bueno ya le dije que hago apuestas. ¿Está Ud. dispuesto a aceptar mi apuesta?.

DIRECTOR: Por supuesto. Apuesto USD$25.000,00 a que mis pelotas no son cuadradas.

ANCIANA: De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego...
¿Puedo venir mañana a las 10:00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

DIRECTOR: Claro que sí.

Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la anciana apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo las pertinentes presentaciones, y repitió la apuesta de USD$25.000,00.

¡¡¡LAS PELOTAS DEL DIRECTOR SON CUADRADAS!!!.

El Director aceptó nuevamente la apuesta, y la anciana le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Director se bajó sus pantalones, y la anciana se acercó, y miró sus pelotas detenidamente, y le preguntó tímidamente si las podía tocar, expresando:

ANCIANA: Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

DIRECTOR: Bien, de acuerdo. Comprendo que quiera estar absolutamente segura.

La anciana se acercó al Director, y agarrándole empezó a palpar sus pelotas, paralelo a lo cual, el Director se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared.

El Director preguntó a la anciana:
DIRECTOR: ¿Y ahora que le pasa a su Abogado?.

ANCIANA: Nada, sólo que he apostado con él, USD$100.000,00 a que hoy, a las 10:00 de la mañana...

"LE TOCARÍA LAS PELOTAS AL DIRECTOR DE BANCOMER".

CHISTE DE LAS TRES PRUEBAS

  LAS TRES PRUEBAS   

Estaba un alemán, un gringo y un mexicano en el infierno.

El diablo les dio tres tareas:

-Matar a un león a cachetadas

-Hacer el amor con una mujer 10 millones de veces

-Tomarse 10 mil litros de tequila.

El que pasara estas tres pruebas se iba a ir al cielo.

Primero entra el alemán sintiéndose el mejor y dice:

-A ver, a mi tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 100,150, y sale gritando: ¡ya no puedo mas!

-!AL INFIERNO!.

Después entra el gringo:

-A ver a mi tráiganme al león, lo encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr; despues de 1 hora sale:

- ¡ya no puedo mas!

Y se parte en 3...

-!AL INFIERNO!.

Y al fin entra el mexicano:

-Estos pendejos, empezaron por lo mas difícil...

A ver, ¿donde esta el tequila?, y lo llevan a la bodega, después de una semana se toma los 10 mil litros de tequila y sale todo borracho:

-A ver, tráiganme al pinche león.

Y lo encierran con el león y se oye: grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 3 horas se oye: miau, miau, miau,... poco después sale el mexicano:

-A ver ¿donde esta la pinche vieja que hay que matar a cachetadas...?

JAJAJAJA xD

AZOTAN A JUSTIN BEIBER EN PLENA ENTREVISTA

  Azotan a Justin Bieber en plena entrevista  

En plena entrevista, el presentador Zach Galifianakis insulta

 e increpa con toques de humor al cantante .

 Justin Bieber es "azotado" con un cinturón en plena entrevista. Pero no os asustéis ya que no ha sido agredido de verdad, simplemente formaba parte de la actuación de un sketch demasiado bizarro protagonizado por el joven cantante y el actor de Resacón en las Vegas, Zach Galifianakis. La "bizarra" entrevista ha sido hecha para el portal de comedia, Fun or Die, dentro del contenedor "Between Two Ferns". La falsa entrevista comenzaba con un atónito Justin Bieber que no sabía lo que se iba a enfrentar. Zach Galifianakis comenzaba a lanzar sus "hirientes" opiniones de esta manera: "Gracias, Justin, por estar aquí. Es muy emocionante hablar contigo, especialmente en estos momentos de tu crisis pública".

La cosa empezaba mal, sobre todo para Justin que no daba crédito. "Yo nunca he entrevistado a un niño de siete años de edad, antes de que... ¿Cuál fue el último juguete que te ha tocado en el Happy Meal?", le preguntaba el actor a lo que el cantante canadiense no sabía que responder.

Pero la cosa no quedaba ahí ya que Galifianakis ha hecho las delicias de todos los detractores del cantante sin dejar de meterse con él. "Has tenido tres peinados. ¿Qué será lo próximo en tu carrera?", a lo que Justin Bieber contestaba: "Entonces, ¿crees que mis peinados son la única cosa que ha pasado en mi carrera?".

Lo más impactante ha sido la bronca que le ha echado el actor en la "entrevista" sobre sus recientes escándalos: "¡Eres demasiado joven para fumar marihuana y hacer pipí en cubos, conducir de manera imprudente y demasiado rápido! No creo que tu mamá realmente le importa si un extraño golpea a su hijo".

Tal ha sido la "bronca" que el propio actor ha cogido su cinturón y... ¡a comenzado a pegar a Justin Bieber! Sin embargo tranquilas beliebers que estos "azotes" son más falsos que un decorado de cartón piedra ya que obviamente se ve que pega a la silla, aunque eso sí para los detractores del cantante canadiense habrá sido liberador ver como se asustaba Justin al grito de "¡Qué haces!".

En fin, estas son las bromas que se gastan los estadounidenses y su particular humor que ha hecho que Justin, aunque de manera falsa, haya pasado un mal trago en esta entrevista... Sin embargo, no descartamos que esto ocurra en la realidad si el cantante se topa con alguien que no le cae en gracia.

LE EXTRAEN TREMENDA ESPINILLA DE LA FRENTE

LE EXTRAEN TREMENDA ESPINILLA DE LA FRENTE

Que tal amigos como siguen? Les saludamos una vez más desde este su portal noticias curiosas, donde en esta ocasión les mostraremos una interesante informacion en la que verán como un joven vive un calvario por culpa de una espinilla, dejándonos uno de esos momentos escandalosos donde cualquiera sale de sus casillas, ya que cualquiera puede ser víctima de este tipo de acciones.

Lo más llamativo de esto es que el chico tuvo el valor suficiente para aguantar todo el tiempo que necesitó durante la operación, para salir adelante con este problema, que tuvo origen en su casa, por haberse descuidado durante mucho tiempo un simple barro que de primas a primeras se convirtió en esta extraño fenómeno.

Bueno colegas esperamos que hayan disfrutado de esta publicación, y de paso aprovechamos para invitarlos a que se mantengan frecuentando este su portal noticias curiosas con la mayor frecuencia posible.

Kristen Stewart, se hizo un aumento de pecho para conservar a Pattinson

  Kristen Stewart, se hizo un aumento de pecho para conservar a Pattinson 

Kristen Stewart tiene tantas ganas de seguir junto a Robert Pattinson que está pensándose una cirugía de aumento de pecho para retener al citado. Todo parece indicar que ahora que la serie de películas que protagonizaban se ha terminado, la actriz teme que el actor opte por otro tipo de relación.

El “mantente mientras hacemos películas” ya no le serviría a la joven y piensa que haciendo algo radical, como aumentarse el pecho, podría significar que la pareja siguiera adelante. No parece demasiado lógico pero la noticia, publicada por el Enquirer, ya ha dado la vuelta al mundo.

Una fuente cercana a Stewart indica que “ella siempre ha estado frustrada por el tamaño de su pecho. Piensa que teniendo una talla más grande él optará por quedarse a su lado”. Aunque parezca mentira, sigue habiendo personas capaces de llegar a este punto por su pareja y no por su propio bienestar.

“Ella parece fijarse en las chicas a las que mira Robert y todas tienen pechos grandes. Ella parece obsesionada por este tema y considera que será la mejor solución para que la pareja siga adelante”.

La misma fuente reconoce que “lo más curioso es que la maquilladora de Kristen ha tenido que convencerle en más de una ocasión para que lleve los labios de color rojo. Ella es anti maquillaje y por eso parece curioso que opte por aumentarse el pecho para retener a Pattinson”. ¿Qué pensáis de esta noticia? Esperamos vuestras opiniones al respecto.

UN JOVEN SE CAE EN UN CENTRO COMERCIAL

  UN JOVEN CAE EN UN CENTRO COMERCIAL HASTA QUEDAR CON UN TRAUMATISMO ENCÉFALO CRANEANO 

Todo lo que sucede por no respetar los pasadizos.

Muchas personas no respetan ya sea por querer pasar de manera rápida.

Aqui se ve a un joven que anoche cayó al tropezarse con una cadena  del centro comercial Plaza Norte. Según refirieron testigos, el joven  de iniciales J. A. de 23 años quiso pasar de manera rápida sin respetan los pasadizos pese a que por el lugar donde caminaba tenia unas cadenas que impedían el paso, pero el joven salto sobre la cadena y sufrió un accidente hasta quedar con un traumatismo encéfalo craneano.

(Por tan simple que pueda ser , una caída puede puede traer consecuencias muy graves)

UNA MUJER ES OBLIGADA A DAR A LUZ EN LA CALLE

  UNA MUJER ES OBLIGADA  A  DAR A LUZ  EN LA CALLE  

La indígena mazateca Irma López Aurelio tuvo que parir en el jardín de un centro de salud de Oaxaca. Según cuenta Irma, una enfermera la mandó a la calle alegando que no estaba de parto y que los médicos llegaban a las ocho. Nada más abandonar la clínica la joven daba a luz en plena calle. El caso se dio a conocer porque un vecino de la localidad subió unas fotografías a su perfil de Facebook. Ahora, los responsables del centro médico se sienten señalados y han decidido, según apunta la joven, destruir el expediente y borrar de sus archivos a Irma. Por su parte, ellos lo niegan y alegan que tras el parto se atendió a madre e hijo en las instalaciones.

Los hechos han ocurrido en la localidad mexicana de Jalapa de Díaz, Oaxaca, México. Al parecer, las enfermeras de un centro de salud  enviaron a una mujer indígena a dar a luz al patio trasero por tener “problemas de entendimientos del español”. Ahora, las autoridades investigan el hecho porque aseguran que puede tratarse una negligencia médica.y siente pena y rabia. "Sentí el dolor, nadie me ayudó. Salió la cabeza de mi bebé y apreté mi barriga para que saliera todo, así nació", confiesa. "Parí como un animal, sola. Podía haber muerto ahí. Es triste", confiesa Irma a la prensa local.

No obstante, pese a tener que parir en esas condiciones, ahora los responsables del centro no la dejan descansar y por haber dado a conocer su caso, han borrado su expediente del centro. Pero ni las amenazas, ni los hechos van a callar a la joven madre de tres niños, ella es consciente de que toda esta difusión está dando sus frutos y servirá para que en adelante sus 'paisanas' no tengan que vivir historias similares.

La clínica se defiende alegando que no pensaban que Irma estaba de parto y que los médicos llegaban más tarde. No obstante, recuerdan que después del parto la clínica atendió a la mujer, le retiraron la placenta y vacunaron al recién nacido conforme a lo debido, han informado las autoridades de Oaxaca. Además, el Secretario de Salud de Oaxaca, Germán Tenorio Vasconcelos, ha ofrecido públicamente una disculpa a Irma  por la desatención médica que sufrió el pasado 2 de octubre y que la llevó a dar a luz en el patio y confía, según un comunicado, en que la investigación llevada a cabo determine qué fue lo que sucedió exactamente. 

El parto, en Facebook

Eloy Pacheco López, un vecino de la localidad de Jalapa México, publicaba en su pagina se facebook varias fotos del lugar del alumbramiento dando a conocer la noticia al mundo entero.

NOTICIA CONMOVEDORA: EL PRIMER AÑO DE UN BEBÉ PREMATURO QUE SOLO PESÓ 700 GRAMOS

Ward Miles es una niñito que nació con muy poco peso, 15 semanas antes de lo previsto, por lo que su vida corría grave peligro. Luchando desde su nacimiento, el pequeño logró salir adelante y alcanzar su primer año de vida. En un emocionante video, sus padres muestran su desarrollo.

Las primeras imágenes que se ven de Ward son duras, ya que se lo ve lleno de cables, muy pequeño y  frágil. Su parto se adelantó 15 semanas y al nacer sólo pesó 700 gramos. Desde el primer momento sus padres, llenos de esperanzas, registraron el progreso y el desarrollo del bebé.

Había nacido tanto tiempo antes que algunas partes no se habían desarrollado completamente y que dieron muchas complicaciones. El escáner cerebral que le realizaron tampoco fue esperanzador.

Actualmente tiene un año y cuatro meses, y ya dió sus primero pasos y dijo sus primeras palabras. Emocionados, sus padres registraron los nuevos logros conquistados por Ward.

UN BEBE SE MUEVE EXTREMADAMENTE EN LA BARRIGA DE SU MAMÁ

  UN BEBE SE MUEVE EXTREMADAMENTE EN LA BARRIGA DE SU MAMÁ  

Desde siempre se ha sabido que un bebe siempre es una bendicion y cosas asi, pero el bebe del siguiente video espero tambien sea por que al ver la pansa de su madre me hace imaginar cosas realmente

raras, pero no, ya fuera de bromear, ha de ser muy impresionante cuando una mujer esta embarazada y de repente siente algunas pataditas de esa criatura que lleva dentro, pero ahora vean el siguiente video he imaginen lo que ha de sentir la madre, yo creo minimo un dolor de estomago con tremendo bebe en la panza.

LOS 10 MITOS DE LA SEXUALIDAD FEMENINA !

  LOS 10 MITOS DE LA SEXUALIDAD FEMENINA  

En el libro “La mujer sexualmente feliz. Del mito a la verdad científica”, de Editorial Granica, el doctor Juan Carlos Kusnetzoff se encarga de negar varias creencias erróneas:

Mito 1: El hombre necesita más sexo que la mujer

No es así. “Biológicamente la mujer está capacitada para vivir con plenitud todas las etapas de la relación sexual (deseos, placer, orgasmo) en forma equivalente, si no similar, al hombre”, aclara el sexólogo.

Mito 2: El himen se rompe al perder la virginidad

Según el especialista, muchos hombres y mujeres lo imaginan como un tabique continuo y cerrado, infranqueable sin violencia. En realidad, es elástico y tiene un orificio que permite, por ejemplo, a las mujeres vírgenes usar tampones. ¿Qué pasa en la “primera vez”? El orificio del himen se agranda.

Mito 3: El punto G es difícil de encontrar

“Casi siempre se constata que la zona es fácil de estimular, en especial, con los dedos del compañero”, alienta Kusnetzoff. ¿Cómo encontrarlo? Deslizar el dedo dentro del conducto vaginal y efectuar una leve presión hacia arriba. Se siente como una pequeña rigurosidad o montañita.

Mito 4: Todo el clítoris está a la vista

Pensar eso es un error. “El clítoris está formado por un tronco y una zona más abultada, el glande, que es lo único visible bajo los labios menores”, detalla el doctor. “La estimulación tanto del tronco como del glande provoca su erección y aumento del volumen”, agrega.

Mito 5: Todo pasa en el mismo orificio

Muchas personas confunden la uretra con la vagina. En realidad, hay dos orificios, “uno que permite la evacuación de la orina (el meato uretral) y otro que comunica la vagina con el exterior (el orificio vaginal o himeneal), por donde se evacua la sangre menstrual, se realiza el parto y penetra el pene en la relación coital”, explica el sexólogo.

Mito 6: El placer pasa por los genitales

El doctor reconoce que el clítoris y los labios menores producen placer al estimularse. Pero hace una aclaración importante: “en la mujer otras partes del cuerpo son erógenas: la cara interna de los muslos, los pezones, la boca, las orejas, el cuello, etc.” No las olvidemos.

Mito 7: Las mujeres con senos pequeños son frías

“Aunque leído así se note que es una tontería, varones y mujeres tendemos a asociar los grandes pechos (y en general la figura voluptuosa) con un temperamento apasionado”, dice el doctor.

Mito 8: Hay penes que no se adaptan a la vagina

“Solo es cierto en casos aberrantes, como hombres mayores con niñas pequeñas. Entre adultos no existe tal incompatibilidad”, aclara Kusnetzoff.

Mito 9: Hay vaginas muy cortas

A veces una molestia durante el coito o durante el examen ginecológico lleva a pensar en una vagina corta o no desarrollada. Pero, en realidad, lo que puede ocurrir es una contracción espasmódica de algún músculo o que se trate de un vaginismo. “De ninguna manera está indicada la cirugía”, alerta el doctor.

Mito 10: Fuimos creadas para reproducir

No es así. “Los genitales poseen, tanto en hombres como en mujeres, la doble función de reproducción y placer sexual”, dice Kusnetzoff. “Los ovarios segregan dos hormonas: los estrógenos y la progesterona, que determinan los caracteres sexuales secundarios femeninos”, agrega el especialista.